El amor tiene mil caras
Todos los años, el 14 de febrero, se celebra San Valentín.
Ahora bien, cuando hablamos de los enamorados y de su día, ¿a quién nos referimos? De pronto, tal vez, nos viene a la mente de la imagen idílica y trágica de Romeo y Julieta, los adolescentes incomprendidos por dos familias enfrentadas, que la pluma de Shakespeare inmortalizó.
Pero hay muchos otros tipos de enamorados. Yo conozco algunos. A saber:
1) El enamorado asistente social, me refiero a aquel hombre que sufre el síndrome de Robin Hood, el eterno príncipe de Cenicienta que siempre se engancha con chicas analfabetas o indocumentadas o discriminadas o pacientes internadas en coma cuatro.
En síntesis, las típicas mosquitas muertas que lo manejarán como si él fuera Pinocho o el Topo Gigio.
2) El adicto al sexo, típico que sólo piensa "en eso", y nunca aprobó gramática porque cuando le piden que diga donde va el sujeto en una oración, él siempre contesta: arriba o abajo.
3) Los de almanaques desparejos: ella es tan joven que cree que la telepatía es un televisor destinado a las hermanas del padre, y él es tan viejo que el documento de identidad está escrito en latín y números romanos.
4) Los prohibidos (son casados pero no entre sí, o él es el profesor y ella tiene que aprobar Anatomía, o son del mismo sexo, o ella es la prima-hermana y él supone que el incesto no es pecado porque juega en la liga gallega de la NBA)
5) Los vinculados por la vocación (los dos son psicólogos, o bailarines de salsa, o pastores religiosos, o ladrones como Bonnie and Clyde).
6) Los que se profesan un amor, digamos político (Bill y Hillary, Néstor y Cristina, Carlos Saúl y la Chechu, etc.).
7) Los que vienen con premio sorpresa: él tiene dos hijos pequeños del matrimonio anterior, más malos que Chucky A ella le da pena dejar sola en casa a su mamá, una inocente señora... con mirada de lince, oído de tísico, olfato de sabueso, y la intuición de Sherlock Holmes. Y entonces salen todos juntos, es la típica pareja muchedumbre.
8) Los unidos por el horóscopo, no van a la calle sin el libro de Horangel, las predicciones de Ludovica y los consejos de Lilly Sullos, y se sienten protegidos de las cargas negativas de la Tierra por la energía de Atlántida, no la editorial, si no la ciudad que ellos dicen que está hundida por estos pagos.
9) Los enamorados del status, pasean su amor en mini autos importados, en hoteles siete estrellas, en helicópteros propios. Comparten todo, especialmente la tarjeta gold international.
10) Los fanáticos del deporte: están todo el día comiendo fibras, cereales, corriendo como Forrest Gump y consumiendo más agua que un radiador descompuesto. De noche, juntos en la cama, leen la biografía de Virginia Elizalde.
En fin, seguro hay muchas otras clases de valientes que intentan a diario la difícil unión de lo diferente, con la ilusión de la completud unificadora. Para ellos: ¡Feliz Día!
Ahora bien, cuando hablamos de los enamorados y de su día, ¿a quién nos referimos? De pronto, tal vez, nos viene a la mente de la imagen idílica y trágica de Romeo y Julieta, los adolescentes incomprendidos por dos familias enfrentadas, que la pluma de Shakespeare inmortalizó.
Pero hay muchos otros tipos de enamorados. Yo conozco algunos. A saber:
1) El enamorado asistente social, me refiero a aquel hombre que sufre el síndrome de Robin Hood, el eterno príncipe de Cenicienta que siempre se engancha con chicas analfabetas o indocumentadas o discriminadas o pacientes internadas en coma cuatro.
En síntesis, las típicas mosquitas muertas que lo manejarán como si él fuera Pinocho o el Topo Gigio.
2) El adicto al sexo, típico que sólo piensa "en eso", y nunca aprobó gramática porque cuando le piden que diga donde va el sujeto en una oración, él siempre contesta: arriba o abajo.
3) Los de almanaques desparejos: ella es tan joven que cree que la telepatía es un televisor destinado a las hermanas del padre, y él es tan viejo que el documento de identidad está escrito en latín y números romanos.
4) Los prohibidos (son casados pero no entre sí, o él es el profesor y ella tiene que aprobar Anatomía, o son del mismo sexo, o ella es la prima-hermana y él supone que el incesto no es pecado porque juega en la liga gallega de la NBA)
5) Los vinculados por la vocación (los dos son psicólogos, o bailarines de salsa, o pastores religiosos, o ladrones como Bonnie and Clyde).
6) Los que se profesan un amor, digamos político (Bill y Hillary, Néstor y Cristina, Carlos Saúl y la Chechu, etc.).
7) Los que vienen con premio sorpresa: él tiene dos hijos pequeños del matrimonio anterior, más malos que Chucky A ella le da pena dejar sola en casa a su mamá, una inocente señora... con mirada de lince, oído de tísico, olfato de sabueso, y la intuición de Sherlock Holmes. Y entonces salen todos juntos, es la típica pareja muchedumbre.
8) Los unidos por el horóscopo, no van a la calle sin el libro de Horangel, las predicciones de Ludovica y los consejos de Lilly Sullos, y se sienten protegidos de las cargas negativas de la Tierra por la energía de Atlántida, no la editorial, si no la ciudad que ellos dicen que está hundida por estos pagos.
9) Los enamorados del status, pasean su amor en mini autos importados, en hoteles siete estrellas, en helicópteros propios. Comparten todo, especialmente la tarjeta gold international.
10) Los fanáticos del deporte: están todo el día comiendo fibras, cereales, corriendo como Forrest Gump y consumiendo más agua que un radiador descompuesto. De noche, juntos en la cama, leen la biografía de Virginia Elizalde.
En fin, seguro hay muchas otras clases de valientes que intentan a diario la difícil unión de lo diferente, con la ilusión de la completud unificadora. Para ellos: ¡Feliz Día!
