Los avances científicos del siglo pasado cambiaron para siempre nuestra forma de vida y a la par de éstos se dieron cambios en las sociedades y los individuos. Un aspecto positivo es lo que denomina la psicóloga Itzel Sayavedra, una "paternidad afectiva". A diferencia de sus progenitores, los padres "modernos" cambian pañales, hacen teteros, juegan y leen con sus hijos y no es extraño verlos dar un paseo junto a sus vástagos.
Años antes, el hombre se limitaba a ser el proveedor, quien hacía y deshacía, el compelido por la madre para regañar, castigar o premiar. La frase: "espera a que llegue tu papá", era una sentencia segura de una paliza o sermón y el mejor artilugio del que echaban mano las azaradas madres frente a sus traviesos hijos.
La figura del "padre ideal" fue descrita por el sicólogo Miguel Rivera Renta como el "padre sicológico", aquél que se ocupa de que los niños y las niñas aprendan a llorar, a pedir perdón, a expresar ternura y a tener sensibilidad, entre otras.
El psicólogo contrastó al "padre sicológico" con el "padre biológico", el que procrea y se olvida de su descendencia, y con el "padre proveedor", el que centra sus esfuerzos en buscar el sustento de la familia y por ello descuida las relaciones familiares. Su conclusión fue que para ser un buen padre, se tiene que acabar con la ideología sexista de la sociedad actual que dispone que los hombres son superiores a las mujeres.
En la sicología el padre es visto como el agente socializador, el ejemplo a seguir por sus hijos y a través de él ocurre la tipificación de género; ahora al igual que las madres, ellos se encargan de los cuidados, la alimentación, de la estabilidad emocional, fomentan o retrazan la competencia de los niños.
Esta nueva generación de padres, de acuerdo con nuestra experta, son el resultado de haber sido criados más por sus madres que por sus padres, ellos necesitaron mucho a sus progenitores y se propusieron tener una participación más activa en la vida de sus hijos. A los niños los beneficia enormemente tener una figura paterna más cercana y al transmitirse esos modelos, se van a repetir a otras generaciones.
Un hombre que se preocupa por su familia, hará del trabajo una de sus prioridades para que el sustento "no le falte", entonces, ¿Cómo coordinar las exigencias laborales con las responsabilidades de ser padre? Todo se resuelve con organización y paciencia para hacer del tiempo disponible, un "tiempo de calidad". Nada de utilizarlo para regañar, dar largos sermones; debemos emplearlo para contarle a nuestros hijos qué hacemos y qué nos preocupa.
Aaron Hass en su libro "El don de ser padre", advierte que "cuanto más crezca el niño sin que usted haya creado un vínculo con él, más incómodos se sentirán los dos cuando estén juntos, y cuanto más incómodos se sientan, menos deseos tendrán de pasar tiempo juntos".
En los ocho primeros años de vida se desarrolla el 90% del cerebro, y en esos años quedan definidos los cimientos sobre los que crecerá la persona. Los especialistas han determinado que antes de los diez años es fácil hablar con los hijos y ser escuchado; sin embargo, a partir de los doce, si no se han creado los canales adecuados, si no se ha establecido un clima de confianza y comunicación, es mucho más difícil hacerlo. No se puede perder tiempo en la educación de nuestros hijos.
Nos respondió que la permanencia de este tipo de relaciones va a depender de la sociedad. Cree que en un mundo donde el hombre y la mujer trabajan, en el que pagar una empleada es cada vez más costoso, y en donde las abuelas y abuelos no están disponibles, el hombre y la mujer han tenido que dividir la tarea por la mitad, sin importar quién hace qué.
A los papás les recordamos que los deportes van y vienen y que llegará una edad en la que no podrán practicarlos, que tarde que temprano llega la jubilación y no tienen que trabajar más, es entonces que no quedará más que la familia y los recuerdos y sentimientos que tengan hacia ustedes. ¿Cuáles les gustarían que fueran?
