¡Cuidado con las relaciones tóxicas!

Cualquiera que nos aflige con su actitud hacia nosotros, que no nos deja crecer, que no se muestra contento con nuestro éxito y que pone barreras a nuestros esfuerzos para ser más felices, puede considerarse una persona tóxica para nuestra vida, aunque para cualquier otro individuo pueda resultar inofensiva, según la experta Lillian Glass, autora del reciente libro "Relaciones Tóxicas".
Para la doctora Glass, la raíz de toda toxicidad en las relaciones humanas son los celos. ¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito?. ¿Por qué nos hacen críticas destructivas?, se pregunta la especialista.
"Por los celos y su concomitante envidia", responde Glass.
El descontento y sentimientos de insuficiencia provocan el ansia de posesión, del éxito y del amor de otro, y el deseo de tenerlos para uno mismo. La frustración de otras personas que nos ven como ganadores y se consideran perdedores, los impulsa a golpearnos mental, verbal -y a veces físicamente-, a involucrarnos en juegos molestos, palabras crueles y comportamientos sucios.
VENENO PSICOLOGICO: COMO SURGE
Los celos o la falta de amor propio son la razón de muchos comportamientos negativos hacia nosotros, pero también la causa encubierta de conductas similares de nosotros hacia los demás.
Para reconocerlas hay mirarse a sí mismo o hacer que el otro lo haga. Quien es crítico hacia otro debe examinar sus razones; una persona honesta normalmente encontrará un motivo de celos: la posesión de algo que el otro desea o le falta, el sentimiento de que el otro tiene más o le va mejor, señala la experta.
Para Lillian Glass, el empleo de ciertas técnicas para que los ataques emocionales de la gente tóxica no repercutan sobre nuestra salud física y mental es una cuestión de supervivencia.
Lo que nunca debe utilizarse para contrarrestar la toxicidad es la autodestrucción mediante el consumo de drogas, tranquilizantes o la falta o exceso de alimentación, que sólo ocasionan que esa situación negativa se agudice cuando han pasado los efectos en apariencia placenteros de esos métodos para huir de la realidad.
Tampoco hay que responder con la violencia física, ya que las agresiones a los individuos tóxicos, sólo consiguen convertir en víctimas a quienes en realidad son los verdaderos agresores.
Cuando las personas tóxicas forman parte de la propia familia, pueden plantear un verdadero problema psicológico. Si están en el trabajo, pueden poner en riesgo nuestra continuidad laboral. Ya sean nuestros padres, hijos o cónyuges, nuestros jefes o compañeros de trabajo, a las personas tóxicas hay que aprender a tratarlas, para que no trastornen nuestro equilibrio vital.
COMUNACARSE PARA DESINTOXICARSE
Según la investigadora Lillian Glass, la fórmula magistral para desintoxicar nuestras relaciones consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos.
Si tiene un jefe, amigo o familiar que le hace sentir inferior. Si su madre o padre (o ambos) le han regañado a lo largo de toda la vida. Si está en contacto con un médico, profesor o cliente que le insulta o simplemente le pone enfermo. Si mantiene algunas de éstas u otras relaciones tóxicas, necesita sobrevivir a ellas.
Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la experta sugiere aplicar los siguientes antídotos contra la negatividad:
Mantenga el humor. Relajar las tensiones y divertirse con ello permite responder al sujeto tóxico y conseguir el beneficio de la risa. Después de relajarse -respirando lentamente unos segundos y exhalando mientras se recuerdan las palabras y acciones tóxicas, como si se las expulsara del cuerpo junto con el aire- hay que decir algo divertido, que deje en evidencia al agresor verbal. Esto sirve para expulsar la tensión acumulada.
Deje de pensar. Existen momentos en que una persona tóxica parece colapsar nuestra mente, convirtiéndose en lo único en que podemos pensar, lo cual es muy perjudicial. Hay que gritar o decir mentalmente ¡Basta de pensar! y apoyar esta expresión con frases positivas, como "soy importante" o "no estoy triste".
Sea un espejo. Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar. Cuando el tóxico se calle y pregunte "¿que pasa?", se le explicará que esa es la actitud que él mantiene con los demás.
Pregunte con tranquilidad. Para que los individuos tóxicos vean cuán absurdas son sus ideas, comentarios y actitudes, lo mejor es formular interrogantes sencillos que se conviertan en una progresión lógica que desbarate sus argumentos. A aquellos que odian a los negros puede preguntárseles: ¿conoce mucha gente de color?, ¿ha convivido con ella?, ¿alguien le odia por ser quien es?. Sus respuestas evidenciarán lo ridículo de sus ideas.
Emplee la cordialidad. Convertir el enfado en amabilidad es una respuesta ideal frente a muchos que van de duros por la vida. Los motivos de su actuación suelen ser la inseguridad y la falta de amor propio. Al saber que esas son las causas de su toxicidad, puede controlarse el enojo y transformarse en amabilidad, con lo que se "amansa a la fiera". Muchas personas que tratan con el público hacen gala de esta capacidad, que da frutos asombrosos.
Desconecte. Otra posibilidad consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona tóxica: sacarla de nuestra vida, no preocuparse por ella, no desearle ni bien ni mal, visualizar la desconexión con ella, dejarla atrás.
Según la doctora Glass estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina "treinta tipos de terrores tóxicos", entre los que figuran el parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario y el mentiroso.
También son eficaces para otros tóxicos, como el entrometido, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador o el arrogante sabelotodo.
Pero atención: a veces el tóxico no es el otro, sino uno. En ese caso hay que reconocer el problema y dejar de amargar a los demás con nuestros celos más o menos encubiertos. La clave, como siempre, es la comunicación: con uno mismo y con los demás.