Hay que vivir duelo por pérdidas, así sean pequeñas

Cuando se trata del brote de coronavirus, ¿cuál es la palabra relacionada con la salud mental que más escucha? Si dijo “ansiedad”, no está solo. Pero si se sentara (virtualmente, por supuesto) en el consultorio de un terapeuta como el mío, lo que podría escuchar es la palabra “pérdida”.

Esto puede parecer obvio, porque muchas personas están experimentando pérdidas tremendas como resultado de esta pandemia: pérdida de vidas, pérdida de seres queridos, pérdida de salud, pérdida de empleos e ingresos. Para quienes están perdiendo seres queridos, también está la pérdida de los rituales normales de los funerales.

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Pero lo que podría ser menos obvio son las pérdidas más pequeñas que también afectan nuestra salud emocional. Es difícil hablar de estas pérdidas silenciosas porque tememos que otras personas las encuentren insignificantes y las desestimen o esperen que las “superemos” con rapidez.

Además de las trágicas pérdidas de vidas, salud y empleos, están las pérdidas experimentadas por personas de todas las edades: graduaciones y bailes de graduación perdidos, temporadas y competencias deportivas canceladas, bodas y vacaciones pospuestas, separación de familiares y amigos. También hemos perdido el elemento previsible que tomamos por hecho en la vida cotidiana: que habrá huevos y papel higiénico en los estantes de los supermercados y que podemos tocar sin peligro la perilla de una puerta.

Entonces, sí, hay ansiedad colectiva en torno a COVID-19, pero también hay pérdida colectiva. Aquí hay algunas formas de ayudar.

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Reconozca el duelo. El duelo es un proceso silencioso. Nos obliga a sentarnos con nuestro dolor, a sentir una especie de tristeza que nos hace sentir tan incómodos que tratamos de deshacernos de ella. Incluso en circunstancias normales, lo hacemos con nosotros mismos y nuestros hijos. Un niño puede decir: “Estoy triste” y el padre dice: “Ay, no estés triste. ¡Vamos por un helado!”. En la era del coronavirus, un niño podría decir: “Estoy triste porque extraño ver a mis amigos” y el padre, tratando de disminuir el dolor del niño, podría decir: “Pero hijo, ¡tenemos tanta suerte de no estar enfermos y pronto verás a tus amigos!”. Una respuesta más útil podría ser: “Sé lo triste que estás por esto. Extrañas mucho estar con tus amigos. Es una gran pérdida no tener eso”.

Así como nuestros hijos necesitan que se reconozca su dolor, también debemos reconocer el nuestro. Tendemos a confundir sentir menos con sentirnos mejor, pero es útil recordar que los sentimientos todavía están ahí —simplemente saldrán de otras maneras: en una incapacidad de quedarse quieto, en estar de mal genio, en una falta de apetito o en batallar para controlar el apetito, en una incapacidad para concentrarse o dormir bien.

Mientras más podamos decirnos a nosotros y a las personas que nos rodean, “Sí, estas son pérdidas significativas”, más aliviados nos sentiremos.

Permanezca en el presente. Hay un término para describir el tipo de pérdida que muchos estamos experimentando: duelo ambiguo. En el duelo ambiguo, la pérdida está medio turbia. Un ejemplo podría ser una persona cuyo cónyuge tiene demencia: todavía está casada, pero su cónyuge ya no la reconoce. (La pareja está viva, pero “no está allí”). Otra podría ser la incapacidad de quedar embarazada. (Estás lamentando la pérdida de un hijo que aún no has tenido).

Con COVID-19, la incertidumbre sobre cuánto durará esto y qué sucederá después nos deja llorando nuestras pérdidas actuales y las que aún no hemos experimentado.

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El duelo ambiguo puede dejarnos en un estado de pesar continuo, por lo que es importante mantenerse en el presente. En lugar de preocuparnos por pérdidas que aún no han sucedido (y quizás nunca sucedan), podemos enfocarnos en el presente adoptando un concepto llamado “ambos/y”. Ambos/y significa que podemos sentir pérdida en el presente y también sentirnos seguros precisamente donde estamos —acurrucados con un buen libro, comiendo con nuestros hijos que están en casa sin escuela e incluso celebrando un cumpleaños vía FaceTime.

Quizás hayamos perdido nuestro sentido de la normalidad, pero aún podemos estar presentes para lo ordinario que tenemos frente a nosotros.

Deje que las personas experimenten la pérdida a su manera. Aunque la pérdida es universal, las formas en que llevamos el duelo son profundamente personales. No hay duelo unitalla. Por ello es importante dejar que la gente viva su duelo de la manera que funcione para ellos sin minimizar sus pérdidas o presionarlos para que lleven su duelo de la forma en que uno lo hace.